Що робити, якщо в сім’ї наркоман?

У сім’ї алкоголік чи наркоман? Спілкування з ним пекло? Алгоритм виходу з пекла. У статті я опишу найпоширенішу дійсність та ефективні виходи з неї. А саме: Залежний лікуватися не хоче, перебуває в сім’ї і прогресує у вживанні, пригнічує морально і фізично. Саботує сімейні цінності. Маніпулює. І це все перетворилося на міцну систему. І все це перетворилося на міцну систему. Подібні ситуації часто формують співзалежність, і це ще більше погіршує становище сім’ї.

Як працює хвора комунікація

Усе відбувається по накатаній. Співзалежний переслідує, керуючись внутрішнім бажанням, щоб чоловік/син/брат – не вживав. Залежний “біжить” під вектором небажання шукати способи кинути вживання. Коли з’являються перші ознаки наркоманії, саме тут важливо грамотно вибудовувати стратегію спілкування.

У 90% випадках спілкування переходить у конфронтацію. Ролі регулярно змінюються. Рятувальник – Жертва – Переслідувач. У цій “хворій комунікації” поговоримо про алгоритм дій, який формує одужання у родича – дружини/мами/сестри.

Як залежний компульсивно починає вживати, так само і співзалежний компульсивно починає піддаватися своїм Емоціям. Вони різні, від страху до гніву. Від апатії і до роздираючої злоби.

Під силою цих емоцій родич себе не контролює так само, як і не контролює себе залежний у вживанні.

Про яку комунікацію може йти мова, якщо мати/дружина і сім’я загалом вичавлені, як лимон, вчинками залежного. Але спілкуватися все ж доводиться, якщо живеш у межах одного будинку.

Цей алгоритм починає формувати зміни в родині!

Необхідно перестати вести розмову під силою емоцій або під вектором раптової реакції. У 95% ви провалитеся в глибину емоційного спалаху. Початок розмови необхідно – організувати!

Одужувальним починанням буде – внутрішня підготовка до спілкування або вчинку. Дайте собі паузу. Зробіть це у внутрішньому діалозі. Так і скажіть: “Я даю собі паузу 10-15 хвилин”.

Сформуйте, що ви будете говорити. Яка мета перед вами стоїть? Чого саме ви хочете досягти в діалозі чи своєму вчинку?

Якщо розмова несе кардинальні зміни чи важливі рішення – пропишіть її на папері. Поспостерігайте, що саме ви відчуваєте, коли готуєтеся.

У цій підготовці ви ростете, одужуєте, організовуєте навичку управління собою. Це дуже важливо! Повірте!

Усвідомлення того, що ваш близький перебуває в “капкані” залежності, і буде невербальною підтримкою! Підкріпіть у своєму внутрішньому діалозі факт того, що самому впоратися йому не просто – важко. Щось на кшталт такого:

Я усвідомлюю, що біда прийшла в сім’ю, і мій чоловік/син не вміє або не хоче шукати виходи. Але для свого оздоровлення я буду працювати над собою”.

Вербальна підтримка починається саме з підтримки в словах.

Переносимо те, що ви усвідомлюєте у своєму внутрішньому діалозі, і говоримо приблизно таке:

Ти мій син, ближче за тебе в мене нікого немає, але…
Ти мій чоловік, я вибрала тебе на все життя, але…
Я дорожу своїми почуттями до тебе і готова тебе підтримувати, але…

І після такого початку ви можете озвучити свої цілі, умови, проговорити ті почуття і переживання, які супроводжують вас у зв’язку з вчинками близького, що вживає.

Ваш залежний звик, що ви переслідуєте його на емоціях, він адаптувався до цієї стратегії за допомогою своїх захистів. У нього імунітет на ваші емоційні випади.

І він уміло цим маніпулює, після чого робить вашу спробу комунікації з ним приводом для чергового вживання.

Щось на кшталт такого:

Ти знову мені тиск підняла, мене трясе…”. І вживає.
Ти мені всю голову винесла своїм контролем…”. І вживає.

Але якщо ви потренуєтеся починати діалог зі слів підтримки людини, її “алкоголік/наркоман” починає сипатися і здорова частина особистості проявить себе!

Стратегія вашого залежного близького – продавлювати вас. У нього багато способів: маніпуляції, погрози, запобігливість, обіцянки, моральне і фізичне пригнічення.

Усе це походить від прагнення щось у вас узяти або підживити ресурсами своє деградуюче буття.

Так ось, у розмові з ним вам необхідно освоїти практику – тричі сказати “НІ”.

Якщо характер розмови передбачає дискусію, то на етапі вашої підготовки до діалогу увімкніть ці “три ні”. А потім практикуйте в розмові.

Тобто, за час вашого діалогу необхідно три рази відмовити. Для чого це?

• Ви не вмієте говорити “НІ”! Тому вас і продавлювали.
• Він звик домагатися свого, і ваше тверде “НІ” ламає його “рейки вживання”.
• У вас є внутрішні і зовнішні кордони, і “НІ” у вашому випадку – це чітке позначення цих кордонів!

Через жорстке “НІ” до нього приходить усвідомлення, що ви:

• не маєте наміру брати його відповідальність на себе;
• відмовляєтеся підтримувати брехню і вживання;
• налаштовані рішуче у своїх намірах.

При цьому “НІ” має звучати з холодним спокоєм! Адже до цього ви несли свої ідеї на емоціях – і безрезультатно.

Його “алкоголік/наркоман” за такої стратегії “почне бунтувати і сипатися”.
А здорова частина особистості – почне проявляти себе.

Припустимо, що близький нічого не змінює. Продовжує намагатися контролювати вживання.

А ви? Змінюєте? Просто зараз пригадайте свою побутову риторику розмови… Претензії, звинувачення, переслідування. Контролююча поведінка і жахливі прогнози в репліках.

Все докорінно почне змінюватися, коли в монологах ви почнете говорити про свої почуття і переживання, які пов’язані з поведінкою вашого близького.

Ідея цієї стратегії така: ви ставите наголос не на сам вчинок або висловлювання людини, а на те, що ви відчуваєте у зв’язку з цим вчинком. Це різні речі! І це дуже важливо!

Для орієнтиру – формат вашого висловлювання може починатися так:

– Я розумію, що ти не вважаєш себе залежним, але, дивлячись на те, як ти змінився, я відчуваю…
– Можливо, я не завжди права і місцями перебільшую, але коли я бачу наслідки твого вживання, я відчуваю…
– Я засмучена і розчавлена, коли бачу черговий зрив, відчуваю себе безпорадною і безсилою, і мені дуже хочеться відчувати себе по-іншому…

Ідею вловили? За такої стратегії йому буде дуже важко надати будь-які контраргументи. Він буде обеззброєний.

Його алкоголік/наркоман неминуче посиплеться. Швидше за все, він втече з цього діалогу. Це і буде вам сигналом, що ви на вірному шляху.

Є одне але! Ви зобов’язані проінформуватися про наявні почуття та їхню природу. Це важливо!

І коли ви почнете освоювати роботу з ними, вам фантастично стане легше приймати і переносити гнітючу дійсність. Ви навчитеся відстежувати свої емоції, прописувати і висловлювати. Це дуже важливо!

Надалі це дасть змогу розвинути навичку управління своїм станом. Починаючи досліджувати власні почуття, ви вчитеся керувати ними.

Результат не змусить на себе довго чекати.

Якщо ви дочитали до цього місця, Ви вже піднялися на кілька щаблів угору в комунікації та своєму одужанні!

Обважнюємо ваш практичний арсенал складнішим і ефективнішим елементом. Щоб вам було легше, я підключу метафору.

Ви дивитеся в дзеркало вранці? Іноді виникає вигук “Оце пика!”. У цей момент ви – сторонній спостерігач. Причому об’єктивний, зранку ми всі злегка “пом’яті”.

Той самий принцип, коли ви вступаєте в спілкування із залежним: необхідно підключати спостерігача, саме тоді, коли ви згадали, що стратегія спілкування на емоціях – це глухий кут.

Одразу освоїти практику спостерігача важко. Коли близький “на куражах” – емоції беруть гору. Але ви вже прочитали цю статтю, тому в потрібний момент цей алгоритм попросить практики.

А тепер, як це працює:

У своєму внутрішньому діалозі необхідно “підійти до дзеркала” і подивитися на себе з боку своїм спостерігачем. Це може звучати так:

• “А що я зараз відчуваю в цьому спілкуванні? А як я хочу себе почувати?..”;
• “До чого мене вже привів цей тривалий монолог?..”;
• “Що конкретно я зараз хочу донести?..”;
• “Я зараз Контролюю? Переслідую? Рятую?..”.

За такої внутрішньої дисоціації приходить об’єктивна усвідомленість, що співзалежна модель поведінки у вигляді емоційних звинувачень, контролю і переслідування посіяла розруху в атмосфері і в вас особисто.

Індикатором слугують ваші негативні почуття, які за тривалого спілкування роблять психологічний стан розбитим.

Ваш спостерігач сформував усвідомленість. Тепер необхідно вийти з такого спілкування!

З кожною наступною практикою ви “вистрибуватимете” з діалогів, що руйнують, все швидше й швидше.

Раз за разом це перетворюватиметься на ефективну стратегію. І комунікацію, яка оздоровлюватиме вас. Повірте!

Узагальнення і висновки:

• У сім’ї вживають. І спілкування не приносить змін. Необхідно змінити стратегію спілкування. Це факт.
• Змінювати стратегію необхідно – Вам. Область цих змін – думки/почуття/мовлення/вчинки. Це факт.
• Важливо пам’ятати, що спілкування під силою Емоцій веде в глухий кут. Діалог і вчинки необхідно підготувати. Робиться це у внутрішньому діалозі. І на папері. Це працює!
• Починайте спілкування зі слів підтримки, а не зі звинувачень і нападок. Це працює!
• У розмові необхідно освоїти практику “трьох ні”. При цьому: ви перестаєте підтримувати вживання, не берете чужу відповідальність і висловлюєте рішучість своїх намірів. Це факт. І це працює!
• Говоріть про свої почуття і переживання. Робіть наголос не на сам вчинок або висловлювання людини, а на те, що ви відчуваєте у зв’язку з цим вчинком. Це важливо! І це працює!
• Ваш сторонній спостерігач у силах уберегти вас від психологічних травм і співзалежних вчинків. Його необхідно виховати. Це праця!

Налаштовуйтеся на роботу з собою. Попрацювати вам доведеться!

І тільки за умови комплексної підтримки сім’ї та фахівців, включаючи участь у групах взаємодопомоги для рідних і близьких та правильну мотивацію до лікування, з’являється шанс змінити ситуацію.