Бесплатная консультация по телефону круглосуточно 24/7
Автор: Александр Шуляк

Александр Шуляк

Координатор группы созависимых, психотерапевт
Александр Шуляк

Что делать, если в семье наркоман?

В семье алкоголик или наркоман? Общение с ним ад? Алгоритм выхода из ада. В статье я опишу самую распространённую действительность и эффективные выходы из неё. А именно: Зависимый лечится не хочет, находится в семье и прогрессирует в употреблении, подавляет морально и физически. Саботирует семейные ценности. Манипулирует. И это всё превратилось в крепкую систему.

Как работает больная коммуникация

Всё происходит по накатанной. Созависимый преследует, руководствуясь внутренним желанием, чтобы муж/сын/брат – не употреблял. Зависимый «бежит» под вектором нежелания искать способы бросить употребление.

В 90% случаях общение переходит в конфронтацию. Роли регулярно меняются. Спасатель – Жертва – Преследователь.

В этой «больной коммуникации» поговорим об алгоритме действий, который формирует выздоровление у родственника - жены/мамы/сестры.

Как вести себя? Что делать? Что говорить?

Как зависимый компульсивно начинает употреблять, также и созависимый компульсивно начинает поддаваться своим Эмоциям. Они разные, от страха до гнева. От апатии и до раздирающей злобы.

Под силой этих эмоций родственник себя не контролирует так же, как и не контролирует себя зависимый в употреблении.

О какой коммуникации может идти речь, если мать/жена и семья в целом выжаты, как лимон, поступками зависимого. Но общаться всё же приходится, если живешь в границах одного дома.

Данный алгоритм начинает формировать изменения в семье!

Внутренняя Подготовка

Необходимо перестать вести разговор под силой эмоций или под вектором внезапной реакции. В 95% вы провалитесь в глубину эмоциональной вспышки. Начало разговора необходимо - организовать!

Выздоравливающим начинанием будет - внутренняя подготовка к общению или поступку. Дайте себе паузу. Сделайте это во внутреннем диалоге. Так и скажите: «Я даю себе паузу 10–15 минут».

Сформируйте, что вы будете говорить. Какая цель перед вами стоит? Чего именно вы хотите достичь в диалоге или своем поступке?

Если разговор несет кардинальные изменения или важные решения - пропишите его на бумаге. Понаблюдайте, что именно вы чувствуете, когда готовитесь.

В этой подготовке вы растете, выздоравливаете, организовываете навык управления собой. Это очень важно! Поверьте!

Вербальная и невербальная - Поддержка

Осознание того, что ваш близкий находится в «капкане» зависимости, и будет являться невербальной поддержкой! Подкрепите в своём внутреннем диалоге факт того, что самому справиться ему не просто - тяжело. Что-то вроде такого:

Я осознаю, что беда пришла в семью, и мой муж/сын не умеет или не хочет искать выходы. Но для своего оздоровления я буду трудиться над собой».

Вербальная поддержка начинается именно с поддержки в словах.

Переносим то, что вы осознаете в своем внутреннем диалоге, и говорим приблизительно следующее:

Ты мой сын, ближе тебя у меня никого нет, но…
Ты мой муж, я выбрала тебя на всю жизнь, но…
Я дорожу своими чувствами к тебе и готова тебя поддерживать, но…

И после такого начала Вы можете озвучить свои цели, условия, проговорить те чувства и переживания которые сопровождают вас в связи с поступками употребляющего близкого.

Ваш зависимый привык, что вы преследуете его на эмоциях, он адаптировался к этой стратегии с помощью своих защит. У него иммунитет на ваши эмоциональные выпады.

И он умело этим манипулирует, после чего делает вашу попытку коммуникации с ним поводом для очередного употребления.

Что-то вроде такого:

Ты опять мне давление подняла, меня трясет…». И употребляет.
Ты мне всю голову вынесла своим контролем…». И употребляет.

Но если вы потренируетесь начинать диалог со слов поддержки человека, его «алкоголик/наркоман» начинает сыпаться и здоровая часть личности проявит себя!

Правило трех "НЕТ"

Стратегия вашего зависимого близкого - продавливать Вас. У него много способов: манипуляции, угрозы, заискивание, обещания, моральное и физическое угнетение.

Все это происходит от стремления что-то у вас взять или подпитать ресурсами своё деградирующее бытие.

Так вот, в разговоре с ним вам необходимо освоить практику - три раза сказать «НЕТ».

Если характер разговора предполагает дискуссию, то на этапе вашей подготовки к диалогу включите эти «три нет». А затем практикуйте в разговоре.

То есть, за время вашего диалога необходимо три раза отказать. Для чего это?

  • Вы не умеете говорить «НЕТ»! Поэтому вас и продавливали.
  • Он привык добиваться своего, и ваше твердое «НЕТ» ломает его «рельсы употребления».
  • У вас есть внутренние и внешние границы, и «НЕТ» в вашем случае - это четкое обозначение этих границ!

Через жесткое «НЕТ» к нему приходит осознание, что вы:

  • не намерены брать его ответственность на себя;
  • отказываетесь поддерживать враньё и употребление;
  • настроены решительно в своих намерениях.

При этом «НЕТ» должно звучать с холодным спокойствием! Это очень важно! Ведь до этого вы несли свои идеи на эмоциях - и безрезультатно.

Его «алкоголик/наркоман» при такой стратегии «начнёт бунтовать и сыпаться».
А здоровая часть личности - начнет проявлять себя.

Говорите о своих чувствах и переживаниях

Предположим, что близкий ничего не меняет. Продолжает пытаться контролировать употребление.

А вы? Меняете? Прямо сейчас припомните свою бытовую риторику разговора… Претензии, обвинения, преследования. Контролирующее поведение и ужасающие прогнозы в репликах.

Всё в корне начнёт меняться, когда в монологах вы начнёте говорить о своих чувствах и переживаниях, которые связаны с поведением вашего близкого.

Идея этой стратегии такова: вы ставите ударение не на сам поступок или высказывание человека, а на то, что вы чувствуете в связи с эти поступком. Это разные вещи! И это очень важно!

Для ориентира - формат вашего высказывания может начинаться так:

- Я понимаю, что ты не считаешь себя зависимым, но, глядя на то, как ты изменился, я чувствую…
- Возможно, я не всегда права и местами преувеличиваю, но когда я вижу последствия твоего употребления, я чувствую…
- Я огорчена и раздавлена, когда вижу очередной срыв, чувствую себя беспомощной и бессильной, и мне очень хочется чувствовать себя по-другому…

Идею уловили? При такой стратегии ему будет очень трудно предоставить какие-либо контраргументы. Он будет обезоружен.

Его алкоголик/наркоман неизбежно посыплется. Скорей всего, он убежит из этого диалога. Это и будет вам сигналом, что вы на верном пути.

Есть одно но! Вы обязаны проинформироваться о существующих чувствах и их природе. Это важно!

И когда вы начнется осваивать работу с ними, вам фантастически станет легче принимать и переносить гнетущую действительность. Вы научитесь отслеживать свои эмоции, прописывать и выражать. Это очень важно!

В последующем это позволит развить навык управления своим состоянием. Начиная исследовать собственные чувства, вы учитесь руководить ими.

Результат не заставит себя долго ждать.

Воспитайте в себе стороннего Наблюдателя. Диссоциация.

Если вы дочитали до этого места, Вы уже приподнялись на несколько ступеней вверх в коммуникации и своём выздоровлении!

Утяжеляем ваш практический арсенал более сложным и эффективным элементом. Чтоб вам было полегче, я подключу метафору.

Вы смотритесь в зеркало по утрам? Иногда возникает восклицание «Вот это рожа!». В этот момент вы – сторонний наблюдатель. Причем объективный, с утра мы все слегка «помяты».

Тот же принцип, когда вы вступаете в общение с зависимым: необходимо подключать наблюдателя, именно тогда, когда вы вспомнили, что стратегия общения на эмоциях – это тупик.

Сразу освоить практику наблюдателя трудно. Когда близкий «на куражах» - эмоции берут вверх. Но вы уже прочли эту статью, поэтому в нужный момент данный алгоритм попросит практики.

А теперь, как это работает:

В своём внутреннем диалоге необходимо «подойти к зеркалу» и посмотреть на себя со стороны своим наблюдателем. Это может звучать так:

  • «А что я сейчас чувствую в этом общении?.. А как я хочу себя чувствовать?..»,
  • «К чему меня уже привел этот затянувшийся монолог?..»,
  • «Что конкретно я сейчас хочу донести?..»,
  • «Я сейчас Контролирую? Преследую? Спасаю?..».

При такой внутренней диссоциации приходит объективная осознанность, что созависимая модель поведения в виде эмоциональных обвинений, контроля и преследования посеяла разруху в атмосфере и в вас лично.

Индикатором служат ваши негативные чувства, которые при продолжающемся общении делают психологическое состояние разбитым.

Ваш наблюдатель сформировал осознанность. Теперь необходимо выйти из такого общения!

С каждой последующей практикой вы будете «выпрыгивать» из разрушающих диалогов всё быстрее и быстрее.

Раз за разом это будет превращаться в эффективную стратегию. И оздоровляющую вас коммуникацию. Поверьте!

Обобщение и Выводы:

  • В семье употребляют. И общение не приносит изменений. Необходимо сменить стратегию общения. Это факт.
  • Менять стратегию необходимо - Вам. Область этих изменений - мысли/чувства/речь/поступки. Это факт.
  • Важно помнить, что общение под силой Эмоций ведет в тупик. Диалог и поступки необходимо подготовить. Делается это во внутреннем диалоге. И на бумаге. Это работает.
  • Начинайте общение со слов поддержи, а не с обвинений и нападок. Это работает.
  • В разговоре необходимо освоить практику «трёх нет». При этом: вы перестаёте поддерживать употребление, не берёте чужую ответственность и выражаете решительность своих намерений. Это факт. И это работает!
  • Говорите о своих чувствах и переживаниях. Делайте ударение не на сам поступок или высказывание человека, а на то, что вы чувствуете в связи с эти поступком. Это важно! И это работает!
  • Ваш сторонний наблюдатель в силах уберечь вас от психологических травм и созависимых поступков. Его необходимо воспитать. Это труд!

Настраивайтесь на работу с собой. Потрудиться вам придётся!

5/5 - (1 голос)
Сертификаты
certificates img 2 certificates img 3 certificates img 4 certificates img 5 certificates img 6 certificates img 7 certificates img 8 certificates img 9 certificates img 10 certificates img 11 certificates img 12 certificates img 13 certificates img 14 certificates img 15 certificates img 16 certificates img 17 certificates img 18 certificates img 19 certificates img 20
Бесплатная консультация

Прямо сейчас вы можете бесплатно проконсультироваться со специалистом нашего центра заказав обратный звонок.

Для этого введите ваше имя и телефон, и сотрудник центра "Трансформация" перезвонит Вам в ближайшее время.

Бесплатная консультация