Безкоштовна консультація по телефону цілодобово 24/7
Автор: Александр Шуляк

Александр Шуляк

Координатор группы созависимых, психотерапевт
Александр Шуляк

Що робити, якщо в сім’ї наркоман?

У статті я опишу найпоширенішу дійсність та ефективні виходи з неї. А саме: Залежний лікується не хоче, перебуває в сім'ї та прогресує у вживанні, пригнічує морально та фізично. Саботує сімейні цінності. Маніпулює. І це все перетворилося на міцну систему.

Як працює хвора комунікація

Все відбувається за накатаною. Співзалежний переслідує, керуючись внутрішнім бажанням, щоб чоловік/син/брат не вживав. Залежний "біжить" під вектором небажання шукати способи кинути вживання.

У 90% випадках спілкування перетворюється на конфронтацію. Ролі регулярно змінюються. Рятівник – Жертва – Переслідувач.

У цій «хворій комунікації» поговоримо про алгоритм дій, який формує одужання у родича – дружини/мами/сестри.

Як поводитися? Що робити? Що говорити?

Як залежний компульсивно починає вживати, також і співзалежний компульсивно починає піддаватися своїм емоціям. Вони різні, від страху до гніву. Від апатії і до злості, що роздирає.

Під силою цих емоцій родич не контролює так само, як і не контролює себе залежний у вживанні.

Про яку комунікацію може йтися, якщо мати/дружина та сім'я загалом вичавлені, як лимон, вчинками залежного. Але спілкуватися все ж таки доводиться, якщо живеш у межах одного будинку.

Цей алгоритм починає формувати зміни у сім'ї!

Внутрішня підготовка

Необхідно припинити вести розмову під силою емоцій або під вектором раптової реакції. У 95% ви провалитеся в глибину емоційного спалаху. Початок розмови необхідний – організувати!

Початком, що одужує, буде - внутрішня підготовка до спілкування або вчинку. Дайте собі паузу. Зробіть це у внутрішньому діалозі. Так і скажіть: "Я даю собі паузу 10-15 хвилин".

Сформуйте, що ви говоритимете. Яка мета перед вами стоїть? Чого саме ви хочете досягти у діалозі чи своєму вчинку?

Якщо розмова несе кардинальні зміни або важливі рішення – пропишіть його на папері. Погляньте, що саме ви відчуваєте, коли готуєтеся.

У цій підготовці ви росте, одужує, організовує навички управління собою. Це дуже важливо!

Вербальна та невербальна - Підтримка

Усвідомлення того, що ваш близький перебуває в «капкані» залежності, і буде невербальною підтримкою! Підкріпіть у своєму внутрішньому діалозі факт того, що самому впоратися йому не просто – важко. Щось на кшталт такого:

Я усвідомлюю, що лихо прийшло в сім'ю, і мій чоловік/син не вміє або не хоче шукати виходи. Але для свого оздоровлення я працюватиму над собою».

Вербальна підтримка починається саме з підтримки у словах.

Переносимо те, що ви усвідомлюєте у своєму внутрішньому діалозі, і говоримо приблизно таке:

Ти мій син, ближче за тебе в мене нікого немає, але …
Ти мій чоловік, я обрала тебе на все життя, але…
Я дорожу своїми почуттями до тебе і готова підтримувати тебе, але….

І після такого початку Ви можете озвучити свої цілі, умови, проговорити ті почуття та переживання, які супроводжують вас у зв'язку з вчинками споживача.

Ваш залежний звик, що ви переслідуєте його на емоціях, він адаптувався до цієї стратегії за допомогою своїх захистів. Він має імунітет на ваші емоційні випади.

І він вміло цим маніпулює, після чого робить вашу спробу спілкуватися з ним приводом для чергового вживання.

Щось на кшталт такого:

Ти знову мені тиск підняла, мене трясе…». І вживає.
Ти мені всю голову винесла своїм контролем…». І вживає.

Але якщо ви потренуєтесь розпочинати діалог зі слів підтримки людини, його «алкоголік/наркоман» починає сипатися і здорова частина особистості виявить себе!

Правило трьох "НІ"

Стратегія вашого залежного близького – продавлювати Вас. У нього багато способів: маніпуляції, погрози, підлещування, обіцянки, моральне та фізичне придушення.

Все це походить від прагнення щось у вас взяти або підживити ресурсами своє буття, що деградує.

Так ось, у розмові з ним вам необхідно освоїти практику – три рази сказати «НІ».

Якщо характер розмови передбачає дискусію, то на етапі вашої підготовки до діалогу увімкніть ці «три ні». А потім практикуйте у розмові.

Тобто за час вашого діалогу необхідно тричі відмовити. Для чого це?

  • Ви не вмієте говорити "НІ"! Тож вас і продавлювали.
  • Він звик добиватися свого, і ваше тверде "НІ" ламає його "рейки вживання".
  • У вас є внутрішні та зовнішні межі, і «НІ» у вашому випадку – це чітке позначення цих меж!

Через жорстке «НІ» до нього приходить усвідомлення, що ви:

  • не мають наміру брати його відповідальність на себе;
  • відмовляєтеся підтримувати брехню та вживання;
  • налаштовані рішуче у своїх намірах.

При цьому «НІ» має звучати із холодним спокоєм! Це дуже важливо! Адже раніше ви несли свої ідеї на емоціях - і безрезультатно.

Його «алкоголік/наркоман» за такої стратегії «почне бунтувати і сипатися».
А здорова частина особистості – почне проявляти себе.

Говоріть про свої почуття та переживання

Припустимо, близький нічого не змінює. Продовжує намагатись контролювати вживання.

А ви? Змінюєте? Просто зараз пригадайте свою побутову риторику розмови… Претензії, звинувачення, переслідування. Контролююча поведінка та жахливі прогнози у репліках.

Все докорінно почне змінюватися, коли в монологах ви почнете говорити про свої почуття та переживання, які пов'язані з поведінкою вашого близького.

Ідея цієї стратегії така: ви наголошує не на сам вчинок або висловлювання людини, а на те, що ви відчуваєте у зв'язку з цим вчинком. Це різні речі! І це дуже важливо!

Для орієнтира – формат вашого висловлювання може починатися так:

Я розумію, що ти не вважаєш себе залежним, але дивлячись на те, як ти змінився, я відчуваю…Можливо, я не завжди права і подекуди перебільшую, але коли я бачу наслідки твого вживання, я відчуваю…
Я засмучена і розчавлена, коли бачу черговий зрив, почуваюся безпорадною та безсилою, і мені дуже хочеться почуватися по-іншому…

Ідею вловили? За такої стратегії йому буде дуже важко надати будь-які контраргументи. Він буде обеззброєний.

Його алкоголік/наркоман неминуче посиплеться. Швидше за все, він утече з цього діалогу. Це буде вам сигналом, що ви на вірному шляху.

Є одне але! Ви повинні поінформуватися про існуючі почуття та їхню природу. Це важливо!

І коли ви почнете освоювати роботу з ними, вам фантастично стане легше приймати і переносити гнітючу дійсність. Ви навчитеся відслідковувати свої емоції, прописувати та висловлювати. Це дуже важливо!

Надалі це дозволить розвинути навичку управління своїм станом. Починаючи досліджувати власні почуття, ви вчитеся керувати ними.

Результат не змусить довго чекати.

Виховайте у собі стороннього Спостерігача. Дисоціація.

Якщо ви дочитали до цього місця, Ви вже піднялися на кілька щаблів вгору у комунікації та своєму одужанні!

Ускладнюємо ваш практичний арсенал складнішим та ефективнішим елементом. Щоб вам було легше, підключу метафору.

Ви дивитесь у дзеркало вранці? Іноді виникає вигук «Ось це пика!». У цей момент ви – сторонній спостерігач. Причому об'єктивний, зранку ми всі трохи «пом'яті».

Той самий принцип, коли ви вступаєте у спілкування із залежним: необхідно підключати спостерігача, саме тоді, коли ви згадали, що стратегія спілкування на емоціях – це глухий кут.

Відразу освоїти практику спостерігача важко. Коли близький «на куражах» – емоції беруть нагору. Але ви вже прочитали цю статтю, тому в потрібний момент цей алгоритм попросить практики.

А тепер, як це працює:

У своєму внутрішньому діалозі необхідно «підійти до дзеркала» і подивитися на себе своїм спостерігачем. Це може звучати так:

  • «А що я зараз відчуваю в цьому спілкуванні?.. А як я хочу почуватися?..»,
  • «До чого мене вже привів цей затяжний монолог?..»,
  • «Що саме я зараз хочу донести?..»,
  • «Я зараз Контролюю? Переслідую? Рятую?..».

За такої внутрішньої дисоціації приходить об'єктивна усвідомленість, що співзалежна модель поведінки у вигляді емоційних звинувачень, контролю та переслідування посіяла розруху в атмосфері та у вас особисто.

Індикатором служать ваші негативні почуття, які при спілкуванні роблять психологічний стан розбитим.

Ваш спостерігач сформував свідомість. Тепер потрібно вийти з такого спілкування!

З кожною подальшою практикою ви «вистрибуватимете» з руйнівних діалогів все швидше і швидше.

Щоразу це буде перетворюватися на ефективну стратегію. І оздоровлюючу вас комунікацію. Повірте!

Узагальнення та Висновки:

  • У сім'ї вживають. І спілкування не приносить змін. Потрібно змінити стратегію спілкування. Це факт.
  • Змінювати стратегію необхідно – Вам. Область цих змін - думки/почуття/мова/вчинки. Це факт.
  • Важливо пам'ятати, що спілкування під силою Емоцій веде в глухий кут. Діалог та вчинки необхідно підготувати. Робиться це у внутрішньому діалозі. І на папері. Це працює.
  • Починайте спілкування зі слів підтримуй, а не зі звинувачень та нападок. Це працює.
  • У розмові необхідно освоїти практику "трьох ні". При цьому ви перестаєте підтримувати вживання, не берете чужу відповідальність і висловлюєте рішучість своїх намірів. Це факт. І це працює!
  • Говоріть про свої почуття та переживання. Наголошуйте не на сам вчинок або висловлювання людини, а на те, що ви відчуваєте у зв'язку з цим вчинком. Це важливо! І це працює!

Ваш сторонній спостерігач може уберегти вас від психологічних травм і співзалежних вчинків. Його потрібно виховати. Це праця!

Налаштовуйтесь на роботу із собою. Попрацювати вам доведеться!

Сертифікати
certificates img 2 certificates img 3 certificates img 4 certificates img 5 certificates img 6 certificates img 7 certificates img 8 certificates img 9 certificates img 10 certificates img 11 certificates img 12 certificates img 13 certificates img 14 certificates img 15 certificates img 16 certificates img 17 certificates img 18 certificates img 19 certificates img 20
Безкоштовна консультація

Прямо зараз ви можете безкоштовно проконсультуватися з фахівцем нашого центру замовивши зворотний дзвінок.

Для цього введіть ваше ім'я і телефон, і співробітник центру "Трансформація" зв'яжеться з Вами найближчим часом.

Безкоштовна консультація